אחת הסוגיות הנפוצות ביותר בשיח על מערכות יחסים ובעיקר על מערכות יחסים ותיקות היא הסוגיה של שעמום ושגרה במערכות יחסים.הרעיון של שעמום ושגרה במערכות יחסים אומר את הדבר הבא. בני זוג חיים הרבה מאד שנים ביחד ולכן בשלב מסוים הם מתרגלים זה לזאת יודעים כמעט הכול זה על זאת ובסופו של דבר אין להם עניין וריגוש במערכת היחסים.החוויה שנוצרת לבני הזוג היא חווית שעמום בתוך הקשר שמלווה בשתיקות, מחסור בנושאים לשיחה וכאשר הם כן מדברים הם בעיקר מנהלים שיחות על ענייני דיומא. אפקט נוסף הוא ירידה ושחיקה ביחסי המין ובהנאה ממין והרצון לבלות זה עם זאת. אין לי כל ויכוח עם כך שאת אכן החוויה שזוגות רבים חווים לאחר הרבה שנים ביחד. יחד עם המקור לחוויה של שגרה ושעמום במערכות יחסים היא מעולם לא העובדה שהם התרגלו זה לזאת,יודעים הכול זה על זאת וכדומה.כאשר בני זוג המשועממים זה מזאת וממערכת היחסים מנהלים שיחות "משעממות" הסיבה היא שיש משהו שיש להם לומר שאילו הם היו אומרים אותו השעמום היה מתפוגג בין רגע. דוגמא לכך ניתן לראות בשיחה בין תומר לאביבית כאשר הם יושבים בבית בסלון לאחר שהילדים הלכו לישון.

אביבית: מה קורה איך עבר עליך היום?(חושבת לעצמה-אנחנו כל כך רחוקים לאחרונה אני חייבת ליצר איזשהו קשר למרות שאני מתה מעייפות ואין לי כוח לדבר עכשיו אבל אם אני לא אעשה את זה הוא בטח לא יעשה את זה)

תומר: בסדר,את יודעת לא משהו מיוחד,כרגיל טירוף(חושב לעצמו-אני יודע שאני צריך לומר פה משהו מעניין ושהיא מצפה לשיחה אבל אין לי מה להגיד-אין לי כוח שוב פעם להתלונן על העבודה ועל הבוס המטומטם שלי).

אביבית: אהה כן גם אצלנו היה ככה(חושבת לעצמה-איזו שיחה משעממת.משהו לא בסדר בקשר שלנו אנחנו מתרחקים,השיחות שיש לי עם הגברים שאני עובדת אתם בעבודה הרבה יותר מעניינות, אולי משהו לא בסדר איתנו. אולי השגרה שחקה אותנו ). אני הולכת לישון אני הרוסה מעייפות.

כפי שניתן לראות לא קורה יותר מידי בשיחה וניתן לומר שמתקיימת כאן חוויה של שגרה ושעמום אבל הסיבה לכך היא לא שאביבית ותומר מכירים זה את זאת מאז ומתמיד ויודעים הכל זה על זאת,אלא שאותו דבר שאותו הם חושבים וצריכים לומר הם לא אומרים וזה יותר מכל דבר אחר יוצר את החוויה של הריחוק ובעיקר שעמום.

בואו נסתכל על איך האינטראקציה הזאת הייתה יכולה להראות אילו הם היו מעבירים זה לזאת בדיוק את מה שהם חשים ומרגישים.

אביבית: וואיי אני מתה מעייפות וכל מה שבא לי זה לראות את המיטה ואין לי ממש כוח לדבר אבל אני כל הזמן מרגישה שאנחנו לא מתפנים זה לזאת ושאנחנו לא מספיק ביחד וכאילו שאנחנו קצת מתרחקים אז בוא בכל זאת נדבר קצת,כי אני רוצה להרגיש אותך קרוב אליי. איך עבר עלייך היום

תומר(מתרשם מהפתיחות שלה): בסדר,את יודעת לא משהו מיוחד,כרגיל טירוף גם אני מרגיש מנותק לגמרי ממך ובעיקר מעצמי,בא לי להרוג את המנהל האידיוט הזה שלי אבל גם נמאס לי להתלונן עליו,10 שנים אנחנו ביחד ואני כל הזמן מתלונן על הבוסים שלי,אם לך לא נמאס לשמוע מזה לי נמאס לדבר על זה.

אביבית(מרגישה קרבה ואמפתיה): אוי חמוד,זה לא נגמר אף פעם וחוץ מזה אני מכירה אותו ואני יודעת איך הוא יכול להיות! אני כל הזמן מרגישה לאחרונה שהקשר שלנו נהיה משעמם ושגרתי ובעצם אני מבינה שפשוט לא יוצא לנו להיות מספיק ביחד ולדבר על מה שחשוב לנו,בוא נכין משהו חם לשתות ונשב קצת ביחד במיטה.

כפי שניתן לראות השיחה הזאת שונה לגמרי מאחר וכל אחד מהם מעביר לשני את אותו המסר שהוא צריך להעביר וחווית השעמום פגה.האינטראקציה הייתה יכולה להיות אחרת לגמרי. האינטראקציה הייתה יכולה להיות אינטראקציה שבה אביבית הייתה אומרת לתומר שהיא חשה שלאחרונה הוא לא מדבר אתה ושהזוגיות שלהם נהייתה שגרתית ולא מהנה.תומר היה עשוי להתגונן והייתה מתפתחת מריבה אבל גם אז השעמום היה פג וכפי שאנחנו יודעים אפשר לומר הרבה דברים על מריבות מלבד זה שהן משעממות. אילו הם היו יודעים איך להירגע ולעבד את המריבה המריבה בסופו של דבר הייתה יכולה להוביל לקרבה. כך או כך לא משנה מה הייתה הדרך בה הם היו בוחרים מריבה או שיתוף השעמום בין בני הזוג היה מתפוגג. שעמום בזוגיות הוא לא תלוי זמן וניסיון של בני הזוג ביחד אלא היקף השעמום הוא ביחס ישר לדברים שבני הזוג צריכים לומר זה לזאת ולא אומרים.בסרטון הזה ניתן לראות איך קרמר מתייחס לחיי נישואים כמערכת משעממת בגלל חוסר היכרותו עם התוכן של הפוסט.

אם אהבת את התוכן הזה ואתה מעוניין לקבל עוד ממנו 

• אתה מוזמן להירשם כאן ואני אשמח לשלוח לך מדריך ותכנים נוספים

• להצטרף לקבוצה של אינטליגנציה במערכות יחסים בפייסבוק

• עשה לנו לייק בדף