נישואי תשוקה 4 – מין ומילים

היי חברים, זה הולך להיות הפוסט האחרון שמשלים את הסדרה שהתחילה לפני מספר חודשים. האמת היא שכבר חיכיתי לסיים מאחר ויש סוגיות אחרות שבא לי לכתוב עליהן. מירב הטקסט או הנקודות ששמתי לעצמי לבלוג הלכו לעולמן ביחד עם הבלקברי שלי בחוף הים לפני 3 שבועות, כך שנאלצתי לשכתב את התוכן מחדש. הפוסט הזה יעסוק בקשר שבין מין ושפה, אחד הדברים שניתן לראות בקליניקה שוב ושוב וגם בחיים הזוגיים של זוגות זה שיש פער די גדול אם לא עצום בין מה שבני זוג מסוגלים לדמיין מבחינה מינית ובין מה שהם מסוגלים להגות. אותו עיקרון חל כמובן לגבי זוגות נשואים, הם מסוגלים לדמיין זה על זאת דברים בחדר המיטות שקשה להם לומר לבקש ולעיתים גם לבצע. הפוסט הזה לא יעסוק בכל הסוגיות המסבירות מדוע הפער הזה קיים משום שלכל זוג יש את המורכבויות וההיסטוריה הזוגית והמינית שלו. הבלוג הזה כן יתייחס לקושי להעביר במילים את מה שאנחנו מרגישים ורוצים להביא לידי ביצוע מבחינה מינית.

איך מדברים? או למה זה כל כך מביך?

אחד החסמים המקשים על בני זוג לומר ולהעביר זה לזאת את התחושות הרצונות והמשמעויות שהם מייחסים למין נעוצים בעובדה שעולם המין נשלט ברובו ב2 שפות-ואני לא מדבר על עברית ואנגלית למרות ששתי השפות הללו וההפרדה ביניהן מתקיימת גם באנגלית וגם בעברית. השפות הן שפת הרחוב והשפה הרפואית האקדמית. הרעיון המנחה שמסתתר מאחורי עיקרון שתי השפות הוא שכל דבר שנרצה לומר לבן או בת הזוג שלנו העוסק במיניות יאמר בשפה באחת או בשנייה כאשר לכל שפה יש את היתרונות ואת המחירים שלה. לדוגמא, בואו נאמר שאני רוצה לומר לאשתי שמאד נהניתי מהסקס אתמול בלילה ושהכי נהניתי כאשר היא…….. וכאן אתם יכולים להשלים את החסר. יכול להיות שאני אומר שמאד נהניתי מכך שירדת לי, מצצת לי, דחפת לי, דפקת אותי…. ודי אני לא מסוגל להמשיך עם זה…… בקיצור המבוכה שוברת אותי קשה לי לכתוב כאן על אפשרויות נוספות אבל הרעיון די ברור. אם אתם עדיין איתי ולא הפסקתם לקרוא תחזרו חזרה ותעברו על הטקסט שכתבתי ותראו שהשפה הזאת שאני אקרא לה כרגע שפת הרחוב מעוררת סוג מאד מסויים של רגשות עבור כל אחד ואחד. ישנם אנשים שיאמרו שמחד היא מאד משחררת ומדליקה אבל היא גם מאד זולה ומביכה. ישנם אנשים שיאמרו שיש בה אלמנטים פורנוגרפיים לא מכבדים ויש כאלו שיאמרו שהיא זנותית. תהיה התגובה שלכם אשר תהיה זוהי שפה שאנחנו לא משתמשים בה ביום יום ובהרבה מאד מעגלים היא נחשבת לזולה על אף שלצידה יש לעיתים שחרור של לא מעט רגשות. עבור הרבה מאד בני זוג ובעיקר גברים (תופתעו לשמוע) שימוש בשפה כזאת עם בת הזוג נתפס כמשהו זול, אגרסיבי ולא מכבד, ולכן הרבה דברים שאולי היו רוצים לומר הם לא יגידו בשפה הזאת בדיוק בגלל המבוכה שחשים בלדבר בשפה כל כך זולה . אוקיי, אז מהי האלטרנטיבה עבור זוגות נשואים? אין למעשה הרבה אלטרנטיבות. האלטרנטיבה הבאה שעולה היא השפה האקדמית. לדוגמא אם הייתי לוקח 5 אנשים ומבקש מהם לחזור על המשפט שהזכרתי קודם "מאד נהניתי מכך ש(ירדת לי,מצצת לי,דחפת לי,דפקת אותי…. שוב זה מביך אותי לכתוב כך!!!!)" ולומר זאת ללא האפקט הזול והלא מכבד קרוב לוודאי שהיה יוצא משהו כזה: "מאד נהניתי מהמין האורלי שהענקת לי ומהמשגל שלנו אתמול בלילה וגם מהאורגזמה". אז מה הבעייה? נשמע יותר מכבד לא? הבעייה היא שאנשים פשוט לא מדברים כך אחד עם השני, יתרה מזאת תעברו על המשפט המכבד שכתבתי שוב ושוב ותווכחו עבור עצמכם מהי החוויה הרגשית שהוא מעלה בכם? יש מצב שאתם מרגישים בראיון אצל סקסולוג בשנות ה-40 לפני תקופת קינסי.השפה האקדמית הרפואית מנתקת כל רגש מהמסר של בני הזוג .יש גם שפה ספרותית המתארת מיניות בדרך לא רגילה ניתן להחשף אליה בספרים של א.ב. יוהשוע ועמוס עוז. רוב האנשים לא מסוגלים לכתוב כך וגם לא לדבר כך כלומר זוהי שפה שמאד מתאימה לכתיבה אבל לא לאינטראקציות זוגיות בין בני זוג ביום יום. נכון להיום אין לזוגות שפה המשרה נינוחות וקרבה והמאפשרת להם ליזום ולדבר על מין בדרך מדליקה ומכבדת גם יחד ולכן זוגות צריכים להמציא אותה עבור עצמם,יש זוגות שמצליחים ויש כאלו שלא. אלו שכן יכולים לומר זה לזאת שהם חושקים זה בזאת דרך איזשהו ביטוי שהם המציאו ובו הם יכולים להשתמש אפילו ליד הילדים. לדוגמא, הוא יכול לומר לה שבא לו על משהו מתוק בטירוף – שניהם יודעים למה הוא מתכוון וזה סוד קטן ופרטי שלהם.

על מה מדברים? או מה יש לדבר בואי נעשה את זה וזהו….

אוקיי אז השפה שלנו היומיומית אינה נותנת לנו דרך לדבר באופן נינוח ומקרב על המין בינינו את זה הבהרנו. בואו נניח שהיתה לנו שפה כזאת, על מה היינו מדברים? בדרך כלל בעולם הטיפולי מעודדים לדבר עם בן או בת הזוג על מין ובעיקר על מה אנחנו אוהבים במין. בואו נניח שעשינו את זה בחודש השלישי להיכרות שלנו ושנינו יודעים מה האחר אוהב. היא אוהבת עיסוי לפני המין כי זה מרגיע אותה והוא אוהב פורפליי ארוך כי זה מדליק אותו. מה עכשיו? האם השיח שלנו על מין הסתיים? על מה עוד זוגות יכולים לדבר זה עם זאת בנוגע למין? הרבה מאד אנשים ששאלתי אותם התקשו לענות על כך. הסיפור הזה של מין ומילים הוא די חור שחור לא רק בגלל שאין לנו שפה נינוחה להשמש בה אלא שלא ממש ברור לנו על מה לדבר. בעבודה עם זוגות ישנם מגוון של נושאים עליהם זוגות יכולים לדבר בנוגע למין וביניהם הראשון שהזכרנו והוא מה הם אוהבים מבחינה מינית כאשר השאלה היותר מעניינת שלטעמי מסתתרת מאחורי מה אני אוהב היא למה??? או במילים אחרות למה את כל כך אוהבת פורפליי ארוך מה זה בשבילך? למה אתה אוהב מין בתנוחה איקס מה אתה אוהב בזה? המשמעויות שמסתתרות מאחורי האקט הן אלה שמאפשרות לבני הזוג להכיר זה את זאת יותר לעומק ולהפוך את המין לפלטפורמה המייצרת קרבה. נושא אחר שניתן לדבר עליו יהיה מה מדליק אותך ואת/ה מפחד/ת לנסות? ושוב תבוא השאלה או השיתוף של מה מפחיד אותך בזה? אין צורך שבני הזוג בהכרח יתנסו בתכנים אלו אלא עצם החשיפה לכך שזה מדליק אותם ושיש פחד כלשהו ברקע כולל היכרות עם אותו הפחד היא בפני עצמה אקט מקרב. מהן התקופות שבהן הרגשת או הרגשת הכי מיני/ת-מתי זה היה ולמה? יש עולם של נושאים עליהם אפשר לדבר שיוצרים קרבה וארוטיקה וככל שבני הזוג מתוודעים אל נושאים אילו וזה אל זאת חיי המין יכולים להפוך ולהיות יותר עשירים ויותר מעניינים ומרגשים. אם יודעים לדבר על מין האקט עצמו הוא רק חלק מחיי המין של הזוג והשיח הוא חלק נוסף שמשדרג את האקט ואת החיים הזוגיים.

מחסום האינטימיות או למה היא/הוא מסתכל/ת עליי ככה?

בכדי שבני זוג יפתחו ביחד שפה חדשה המאפשרת להם לדבר בדרך נינוחה ומקרבת על מין ועל מנת שהם ירגישו חופשיים להכיר זה את זאת מבחינה מינית ולדבר על מין הם צריכים לפתח רמה מסויימת של יכולת להרגיש פתוחים ולעבור את מחסום הבושה שקיים באישיותו של כל אדם ברמה כזאת או אחרת. המעבר מבושה לקרבה כרוך ביכולת של בני זוג להיות מובכים או פגיעים זה ליד זאת בידיעה שהם מוגנים ושיש מי שיהיה שם עבורם יחבק אותם ויאחז בהם בחזקה ולא יוותר עליהם למרות הבושה והמבוכה. לזוגות יש את היכולת לעשות את המעבר מבושה לקרבה אם הם מוכנים לשים את זה כיעד עבור עצמם ולתרגל את היכולת הזאת עם או בלי בעל מקצוע. מחקרים מראים שלאנשים יש יכולת יחסית גבוהה לפתח פגיעות ולהעלים את חווית הבושה בתחומים שבהם בעבר הם חוו אותה בעצמה במידה והם מוכנים לשים לעצמם רף חדש ויותר גבוה-רף של פגיעות קרבה ואינטימיות.