קודם כל הילדים….האומנם?

מי לא מכיר את האמירה הזאת?

חלקנו גאים בה וגם גדלנו אתה. גם היום אנחנו חיים בתרבות ששמה בראש ובראשונה את רווחתו של הילד ואת צרכיו. אנחנו מצטלמים עם הילדים שלנו, מעלים תמונות שלהם לפייסבוק ומקדישים להם הקדשות מרגשות, אנחנו לומדים איך להיות הורים טובים יותר ומשקיעים בחוגים ובפיתוח שלהם. אפשר לומר שאנחנו חיים בתקופה שבה הילד נמצא במרכז ודברים רבים אחרים זזים הצידה. מחקר שבדק את הנושא של סיפוק בני זוג מחיי הנישואים גילה ש66 אחוזים מהזוגות חווים ירידה משמעותית בסיפוק שלהם מחי הנישואים כ3 שנים לאחר הולדת הילד הראשון והסיפוק לא חוזר להיות כפי שהיה. אפשר להקיש מכך שלהורות במקרים רבים ישנה השפעה קריטית ואפילו פוגענית לחיי הזוגיות. מה קורה עם 34 אחוזים האחרים? איך זה שישנם זוגות רבים שלא רק שאינם חווים שחיקה אלא אהבתם גדלה ומתעצמת בעקבות ההורות? עבודתי עם זוגות בשש שנים האחרונות בקליניקה הראתה שהתשובה טמונה בעיקרון שאני קורא לו "זוגיות לפני הורות"

לפני שמדגימים בואו נכין את הקרקע….

נכון להיום אין דרך לדבר על העיקרון הזה בלי לעורר איזושהי תהייה, ואי הסכמה ואפילו כעס היות וזה מנוגד לתרבות הרווחת.אין דרך לדבר באופן גלוי על משהו שיבוא לפני ההורות בלי לעורר אנגטוניזם ולגרום להרמת גבה מצד הסביבה.ההוכחה, הורים משקיעים את מירב כספם מרצם ותשומת ליבם בגידול הילדים גם כאשר זה בא על חשבונם ועל חשבון הרבה מאד צרכים בחייהם. אמירה כגון "זוגיות לפני הורות" היא שונה מדרך החשיבה הזו. בנוסף, הרעיון שהילדים באים לפני כל דבר אחר טבוע בגנים שלנו ע"פ תאוריות התקשרות וגם ע"פ תורת האבולוציה ולצאת נגד זה משמעותו לצאת נגד משהו שהוא מאד אוטומטי עבור זוגות שהם הורים. אבל האם זה שזה אוטומטי אומר שזה נכון?

בתמונה מצוירים שני חצים, חץ אחד נראה בברור ארוך יותר מהשני אבל למעשה הוא לא, גם למי שמכיר את האשליה האופטית הזו וגם למי מכם שמדד את החצים החץ התחתון יראה ארוך יותר מהשני. במילים אחרות זה שאנחנו רואים משהו באופן אוטומטי לא אומר שהוא נכון… ובטח לא אומר שהוא משרת אותנו. בקליניקה זוגות לומדים לראות את המציאות הזוגית במשקפיים אחרות. מציאות שבה הזוגיות באה לפני ההורות.

למה הכוונה?

כאשר בני הזוג חיים מתוך נקודת המבט הזו הם מאמינים שהזוגיות היא חוד החנית של החיים המשפחתיים,הם רואים את הקשר בין בני הזוג כבסיס לניהול וקידום המשפחה ומאמינים שכאשר המערכת הזוגית מוצלחת כל המערך המשפחתי יוצא נשכר. כאשר המסגרת הזוגית מתקלקלת כל השאר מתחיל להתקלקל בדיוק כמו הנהלת חברה המסוכסכת עם עצמה. הם גם מבינים שהנטייה בחיי זוגיות ומשפחה היא נטייה טבעית המתמקדת בהורות ולכן שואפים לאזן אותה. בפועל הביטוי של עמדה זו הוא זמן משותף שבני הזוג מבלים ביחד,בהקצאת זמן לקשר וביצירת משמעות לזוגיות. ישנה הבנה וראייה של כיצד הקשר צומח ומתפתח וכמו כל תחום אחר בחיים. לזוג יש מקומות אליהם הם היו מעונינים להתפתח כזוג וחלומות לממש.השיחות שהם מקיימים יחד יכולות להיות על עצמם על מערכת היחסים ועל כל דבר אחר. הרעיון הוא שזה בא בד בבד ביחד עם ההורות ויהי מה! זוגות אצלם הזוגיות באה לפני הורות יקפידו לצאת פעם בשבוע ביחד,הם ילמדו יותר אחד על השנייה ויחפשו דרכים כיצד להעשיר את חיי הנישואים שלהם.

מה מאפשר מימוש העיקרון של זוגיות לפני הורות?

זוגות המיישמים את העיקרון הזה מרגישים יותר אוהבים,יותר בוטחים זה בזאת ויותר מוגשמים בקשר הזוגי שלהם. ככל שמערכות יחסים הן יותר מוצלחות ישנו אפקט של מפל המחלחל אל הילדים ובני הבית. דוח מיוחד של המכון למחקר ערכים באמריקה סקר 2870 זוגות הורים וגילה שזוגות ההורים שהם הכי מאושרים בחיי הנישואין וגם בהורות הם אותם זוגות ששמו את בן הזוג במרכז לפני ההורות. כלומר, הדוח הראה שחווית ההורות היא המתגמלת ביותר כאשר זוג ההורים הם זוג נשוי ואוהב-לעומת זוג נשוי מתוסכל או זוג הורים פרודים. כלומר לא רק שההורות יוצאת נשכרת היא הופכת לקלה יותר. ישנם מעט מאד מצבים שבהם בני הזוג חווים קשר זוגי טוב והילדים סובלים מחיי המשפחה. ההיפך הוא הנכון, כאשר ישנה תרבות של הערכה וקרבה בין בני הזוג היא מופגנת כלפי הילדים גם כן. לעומת זאת הורות והשקעה בילדים אינם מייצרים את אותה השפעה, במערכות נישואים בהן בני הזוג כואבים ומתוסכלים מהזוגיות ומפצים על כך בהשקעה מירבית בילדים לא נוצר מצב שבו הילדים מרגישים בטוחים באותה הרמה. זוגיות טובה מקרינה על הורות אבל ההיפך לא מתקיים. דרך טובה לסכם את אפקט המפל בין זוגיות להורות היא הציטטה המפורסמת על פיה "הדבר הנדיב ביותר שאבא יכול לעשות עבור הילד שלו הוא לאהוב את אמא שלו" ולהיפך.

אפקט נוסף של זוגיות לפני הורות הוא שכאשר בני הזוג יותר מושקעים במערכת היחסים ביניהם במצבים שיש להם נקודות מבט שונות וגם אי הסכמות ביחס לגידול הילדים הם מסוגלים לנהל שיחה הרבה יותר מכבדת היות והם כבר מרגישים אהובים. ההשפעה המשמעותית ביותר של העיקרון היא שהקשר בין ההורים נותן לילדים מודל לחיקוי של זוגיות בריאה שהם יכולים ללמוד ממנה למען העתיד שלהם כבי זוג. המקום הראשון בו הם לומדים על מערכות יחסים זוגיות זה בבית. לראות את הוריך ממוקדים זה בזאת וקשובים לצרכים הזוגיים זה של זאת זאת חוויה מלמדת ביחס לאיך נראית זוגיות בראיה ואוהבת.

אז איך עושים את זה? הצעד הראשון הוא בניהול שיחה בין בני הזוג ויצירת הסכמה שזה מה שבני הזוג רוצים עבור עצמם ועבור משפחתם.הצעד הבא הוא הקצאת זמן,כסף לזמן משותף עבור בני הזוג להיות ביחד ולעשות דברים מתגמלים עבור הקשר ברמה היומיומית והשבועית. הצעד השלישי והמשמעותי ביותר הוא רכישת עולם משמעות לחיי נישואים כלומר רכישת ידע העונה על השאלות הבאות. מה אנחנו רוצים עבור עצמנו כזוג? לאן אנחנו יכולים לצמוח ולהתפתח כזוג? איך אנחנו יכולים דרך צעדים קטנטנים ביום יום לחוות את החוויה של אהבה וקרבה? כאשר זוגות יודעים לענות על שאלות מסוג זה,הזוגיות הופכת למעניינת מתגמלת ומלאת משמעות והעיקרון של זוגיות לפני הורות הופך למשהו נגיש טבעי והגיוני.