מיתוס הגיל……

כל המחקרים שנעשו עד היום מספרים לנו על כך שגבר נמצא בשיא אונו בממוצע בשנים שבין 18 ועד שנות ה30. במשך שנים אנשים השתמשו בממצאים אילו כאמת מדוע איכות חיי המין יורדת ככל שאנחנו מתבגרים לצד חיי הנישואים. אבל אם נבדוק את שני הממצאים מקרוב אנחנו נגלה שאון מיני ואיכות חיי המין הם שני דברים מאד שונים. העדות הטובה ביותר לכך היא שברוב המקרים כאשר אנשים נשאלים על איכות חיי המין שלהם בשנות העשרה ובשנות ה-20 הם בד"כ אומרים שהמין הטוב ביותר הגיע מאוחר יותר ובשלבים שבהם היה להם הרבה יותר ניסיון מיני. כך שבהרבה מאד מקרים הגיל הוא לא המגבלה בחיי המין של זוגות ובטח לא בחייהם של גברים. און עוסק בכמה פעמים אתה יכול לשפוך ולחדש את הזרע. בהנחה שאנחנו לא מכונות ליצור זרע ושאין קשר אמיתי בין איכות המין ובין שפיכה הגיל עובד בצורה כזאת שככל שאנשים מבוגרים ומנוסים יותר במין ובעיקר יותר מחוברים ליצרים ולרגשות שלהם הם יכולים להנות מחיי מין מספקים ואוהבים יותר.

מיתוס הנישואים הורגים את חיי המין……

אוקיי אז לכתוב על כזה דבר שהוא מיתוס זה קצת כמו להזמין מתקפה נגדית פשוט משום שאכן חלק בלתי נפרד מחיי נישואים זה קשיים בחיי המין וירידה בתשוקה, ולכן המסקנה המתבקשת היא שנישואים הורגים את חיי המין. אז נכון שבמהלך חיי נישואים של כשלושים שנה מתעוררים קשיים בתשוקה ובהתלהבות המינית, אבל בין זה לבין הגעה למסקנה שנישואים הורגים את המין ישנו פער גדול פשוט משום שישנם זוגות נשואים שאצלם חיי המין משתפרים ומתפתחים והופכים ליותר מלאי תשוקה עם השנים. איך זה שאותם זוגות צולחים את הירידה בתשוקה? מה הם עושים? איך הם חושבים? ומה יש להם בקשר שלא מונע מהמיניות להישחק? יתרה מזאת ישנם לא מעט זוגות שעובדים על המיניות שלהם ובעקבות העבודה חיי המין שלהם ובעיקר התשוקה משתפרת פלאים ותאמינו או לא הם עדיין נשארים נשואים. אז זה לא נישואים אלא משהו שחיי נישואים מביאים איתם במקרים רבים.

אורגזמה מול מין עשיר

אחד התעתועים הגדולים ביותר בחדר המיטות הוא התעתוע של האורגזמה. כל התרבות שלנו בכל מה שנוגע למין סוגדת לאורגזמה. אכן כאשר אורגזמה היא פרי של מין חושני אוהב ואירוטי היא גולת הכותרת והיא אחד הפרסים הנפלאים של מין אוהב וחושני. יחד עם זאת בדיוק כמו רומנטיקה בין בני זוג (כתבתי על כך בפוסט של ולנטיינס דיי) שהיא פרי של קרבה היכרות ותשומת לב,כאשר הרומנטיקה מגיעה ללא השורשים (קרבה היכרות ותשומת לב) היא נראית מזוייפת מעצבנת ולא אותנטית. כאשר בני זוג שואפים לאורגזמה אבל המין הוא לא מלא תשוקה התוצאה היא במקרה הטוב בינונית ובמקרה הגרוע מאכזבת ביותר.כאשר אני מציג את זה מול הגברים אתם אני עובד בתהליכים הזוגיים אני מדגים את זה דרך המשל המספרי הבא: אם אתם נמצאים בקשר של חיי נישואים ואתם עדיין מקיימים יחסי מין נאמר פעמיים בשבוע והייתם רוצים לשדרג את חיי המין מבחינת כמות האורגזמות, ההצעה היא להפסיק לקיים יחסי מין בכלל ולעבור לאוננות מידי יום 3 פעמים עם הגעה לאורגזמה. בשבוע מדובר על 21 אורגזמות. בכלל לא רע עבור שבוע ממוצע נכון? אבל בטח כבר ניחשתם ואמרתם לעצמכם שאתם ממש לא מוכנים לעשות את העסקה הזאת-במידה ולמין שאתם מקיימים עם בני הזוג שלכם יש ערך בעיניכם. נשאלת השאלה מדוע? הרי אני ברגע זה כמעט הכפלתי פי 10 את כמות האורגזמות שלכם לשבוע? כולנו יודעים שזה לא עובד כך. הכיף האמיתי הוא בדרך ובמין המלא שלעיתים מוביל לאותה אורגזמה מיוחלת. אז בעצם האתגר בנישואים מלאי תשוקה הוא ליצור את החוויה של אותו מין ארוטי,מלא התלהבות ועוררות פיזית ורגשית. לאלה מכם שכבר עשו את העסקה הזאת בעל כורחם כדאי לקרוא את הפסקה הבאה.

להרגיש מול לגעת

אחד התרגילים הנפוצים ביותר שמטפלים נותנים לזוגות נשואים המעוניינים לשדרג את חיי המין שלהם הוא לגעת זה בזאת ודרך המגע לגלות מה נעים לבן/בת הזוג שלך. במקרים רבים הזוגות שמשתמשים בתרגיל הם זוגות שבתחילת חיי הנישואים שלהם ולעיתים גם בהמשך חוו מין נועז ומלא תשוקה זה עם זאת. נשאלת השאלה מדוע כעת הם צריכים למשש זה את זאת על מנת לדעת מה נעים לאחר? איך זה שבעבר הם ידעו בלי תרגיל המגע? האם הם ידעו ושכחו? העניין הוא שמה שאפיין את המין הנועז היה שהוא היה תוצר לוואי של רגשות נועזים ומשם כבר נוצר מגע שחשמל את בני הזוג. עיקר העבודה של נישואים מלאי תשוקה היא לא לגרום לבני הזוג לגעת זה בזאת באופן שהאחר יאמר לך מה נעים לו ומה לא אלא ליצור מרחב חושני שבו בני הזוג יוכלו להיות רגשיים ונרגשים אחד במרחב של השנייה  כאשר הם יוזמים את האקט. כאשר בני הזוג נרגשים ומרגישים חושניים אחד במרחב של השנייה מירב סוגיות המגע נפתרות בעצמן. להתמקד במה נעים לבן הזוג זה להתמקד במין ובמגע ללא התייחסות למה אני מרגיש כשאני נוגע ולמה היא מרגישה כאשר היא נוגעת. היכולת לגעת ולהיות ער לרגשותיי כשאני נוגע יוצר את המעבר ממין בחיי נישואים לנישואי תשוקה. להתמקד באיך לעורר זה את זאת מבחינה רגשית ולפתח את היכולת של בני הזוג לתת תוקף לעצמם מבחינה רגשית ומינית בחדר המיטות זאת יכולת המפתחת את הנישואים והופכת אותם ליותר מיניים. עוררות רגשית היא המפתח.

אם אהבת את התוכן הזה ואתה מעוניין לקבל עוד ממנו 

• אתה מוזמן להירשם כאן ואני אשמח לשלוח לך מדריך ותכנים נוספים

• להצטרף לקבוצה של אינטליגנציה במערכות יחסים בפייסבוק

• עשה לנו לייק בדף