מה ואיך- חושבים על תהליכים זוגיים

כאשר זוגות ופנויים עוברים תהליכים זוגיים מוצלחים וממשים את המטרות שבשבילן הם התחילו  את התהליך, אחת השאלות המעניינות בעיני היא מה הוביל ואפשר להם לממש את המטרות הללו?

מהם אותם דברים שכאשר מתקיימים ונוכחים בתהליך הזוגי יובילו זוגות ופנויים ליצירת קשר זוגי אוהב לטווח ארוך? דברים רבים  משפיעים על התוצאה של התהליך ביניהם התודעה של הזוג, המבנה של התהליך,השיטה שבה עובדים,חיבור ליועץ/למטפל ועוד.

במאמר זה אתייחס לאיך אותם שותפים שלי לתהליך -הממשים את המטרות שלהם- תופסים את התהליך הזוגי בו הם משתתפים. נקודות המבט והתפיסות אליהן אתייחס במאמר זה באו לידי ביטוי גם אצל זוגות ופנויים שהגיעו לתהליך בנקודה שלכאורה היתה עבורם נקודת אל חזור וביניהם זוגות שהיו על סף גירושין וחיו בנפרד לפרק זמן כלשהו או פנויות שכבר פנו לבנק הזרע והתיאשו מהאפשרות של יצירת זוגיות שתוביל לחיי משפחה. הנקודות מבט הבאות שאתאר הן אילו שכל הזוגות והפנויים שהשתתפתי איתם בתהליך אמצו לקראת או במהלך התהליך הזוגי.

שינוי הוא אפשרי ואנשים יכולים להשתנות

בעידן שאנחנו חיים בו,אנשים כל הזמן מדברים על שינוי. שינוי באורח חיים,שינוי במגורים,שינוי תספורת,שינוי מצב רוח ועוד. יחד עם זאת כאשר זוגות מגיעים לתהליך זוגי במצב של נתק רגשי או במצב של מריבות בלתי פוסקות האפשרות של שינוי בין בני הזוג נראית לעיתים כחסרת סיכוי. פעמים רבות בני הזוג אומרים את זה באופן גלוי בכל מיני אמירות מסוג " לא נראה לי שזה ילך" "אי אפשר לשנות אנשים" "אני לא מאמינה שזה יצליח". ההסבר לאמירות הללו הוא כמובן –  אנחנו מנסים לשנות את הבעיות שלנו ואת הזוגיות שלנו כבר שנים ללא הצלחה לכן המסקנה המתבקשת היא שאם זה לא הצליח עד כה אנחנו לא מאמינים שזה יצליח כעת. השאלה שאני אשאל במקרים כאלו היא אם זה כך מדוע הגעתם לכאן? מדוע לבוא לתהליך זוגי כאשר אתם מלכתחילה לא מאמינים שניתן ליזום שינוי? שאלה זאת דורשת מבני הזוג לבחון ולאתגר את הנחת היסוד הכל כך הרסנית איתה הם באים לתהליך. כאשר אני מסתכל על כל הזוגות והיחידים איתם אני עובד בשנים האחרונות אני מגלה שבכל המקרים שפגשתי בהם יצרו קשר או הפכו קשר הרסני לקשר בטוח ואוהב אחד משני הדברים התקיימו בתפיסתם:

1. הם הגיעו עם הרצון לעבוד ולשדרג את הקשר הזוגי שלהם ועם ההכרה והאמונה שכאשר אנשים עושים עבודה בסופו של יום הם יכולים ליצור שינוי במצבם ובחיים שלהם.
2. הם הכירו בכך שהנחת הבסיס שאין להם סיכוי וששינוי אינו אפשרי עבורם הוא חלק מהבעיה בזוגיות שלהם(מלבד הרבה דברים אחרים העולים באבחון), אתגרו את הנחת היסוד הזאת ושינו אותה.

זוגיות טובה ואוהבת-"יש דבר כזה?"

בחודש שעבר נפגשתי עם זוג שבחר להתחיל את האבחון לקראת תהליך זוגי משותף ובמהלך האבחון זיהיתי ששניהם מנסים להתקרב זה לזאת ויחד עם זאת זה נראה שהם לא ממש יודעים איך לגשת זה לזאת. התחושה שלי היתה שלא ברור להם איך נראית מערכת יחסים טובה ובונה. גם כאשר הם עוצמים עיניים ומפנטזים הם לא ממש מצליחים לדמיין את המציאות הזאת.כאשר שיתפתי אותם בתחושה שלי ושאלתי אותם האם זה נכון עבורם אמרה לי האישה "זוגיות טובה? אין כזה דבר. אני לא היחידה שסובלת, אני מדברת עם כל החברות שלי וגם הן סובלות בדיוק כמוני". אז בואו נחשוב על זה רגע יחד בואו נניח שהיא צודקת, במציאות שכזאת מה בדיוק יכול לתת לה תהליך זוגי? קצת שיפורים פה ושם, תרבות מריבה טיפה יותר אנושית וכדומה ומכאן שגם המוטיבציה והרצון ללמוד ולהטמיע יכולות חדשות וידע חדש יהיו מזעריים. כמובן שכאשר אני מזהה את הדפוס הזה אני טורח לאתגר את הזוג ואני שואל שוב, אם זה כך אז מהי מהות העבודה שלנו? ואם אין כזה דבר זוגיות טובה מהו לדעתכם התפקיד שלי? כאן לראשונה אני מאפשר להם לבחון את האמונה הסמוייה איתה הם באים לתהליך. במידה והם מעוניינים לדעת יותר אני אספר להם שהשיטה שבה אני עובד מושתתת על מחקר בן 40 שנה שחקר ובדק מה משותף לזוגות הנשואים באושר לאורך זמן, כאשר מתוך 4000 זוגות 1200 מהם השתייכו לקטגוריה של אלה המאושרים בחיי הנישואים שלהם. בכל מקרה נקודת המבט שזוגיות טובה היא אגדה אורבנית חייבת להחשף ועל הזוג לאתגר אותה ולהחליף את סימן הקריאה בסימן שאלה. באותה נשימה חשוב לומר שיש הבדל גדול בין ללמוד וללמד איך לרפא מערכת יחסים לבין לדעת מה מאפיין מערכות יחסים מספקות ואוהבות. צריך להכיר את שניהם על מנת להדריך זוגות ליצירת קשר אוהב יציב ואיתן לאורך זמן.

"אם הזוגיות שלנו נראית כפי שהיא נראית יש לנו מה ללמוד"

אני מצטט כאן אמירה של אחד מבני הזוג שעבדתי איתם בעבר (ברשות כמובן) ולא הייתי יכול לנסח את זה בצורה טובה יותר.הרעיון שמסתתר מאחורי האמירה הזאת הוא שהסיבה שאנחנו סובלים כפי שאנחנו סובלים בזוגיות הזאת היא לא בגלל שאנחנו אנשים רעים/דפוקים/טפשים וחסרי כל יכולת לקיים זוגיות טובה. הסיבה שאנחנו סובלים בזוגית הזאת היא לא בגלל שאשתי/בעלי היא/הוא כל כך לא זוגי או כל שם תואר מחמיא יותר שאתם כקוראים יכולים לחשוב עליו. אלא הסיבה שאנחנו סובלים כפי שאנחנו סובלים היא שיש משהו בסיסי שאנחנו לא עושים נכון או לחליפין יש משהו בסיסי שאנחנו לא מבינים בתקשורת אחד של השנייה או שאנחנו לא מסוגלים להרגיש ולקלוט איזשהו מסר שבן הזוג שלנו מנסה להעביר לנו . אילו ידענו היינו יכולים לשקם את מערכת היחסים שלנו. הגישה הזאת שונה מאד מהאשמות עצמיות או הדדיות משום שאם זאת ההנחה שאיתה מגיע הזוג לתהליך או מאמץ במהלך התהליך הרי שכל מה שנותר לעשות כעת זה ללמוד איך עושים את זה אחרת ואיך היה נכון עבורם לקיים מערכת יחסים זוגית אוהבת ובטוחה. זה אולי נראה כניואנס קטן וחסר חשיבות במבט ראשון אבל בפועל זה דבר קטן שעושה הבדל גדול. ההנחה שאומרת שאם נתבונן ונלמד נוכל לקיים מערכת יחסים אוהבת ששמה את בני הזוג במצב שבו הם מטילים דופי בדרך שבה הם מנהלים את הקשר ובמה שהם יודעים על זוגיות לעומת הטלת דופי בלתי פוסק אחד בשניה. אחת הדוגמאות היפות והמשמעותיות ביותר לגישה הזאת בפועל היתה עם זוג איתו עבדתי על תרבות המריבה שלהם ועל היכולת שלהם לרכך ולתקן במהלך ואחרי מריבה. במהלך העבודה שלי עם הזוג צילמתי אותם באינטראקציה של מריבה והראיתי להם את המריבה לאחר מכן. הגבר נטה לבהות ברצפה ובתקרה כמעט במהלך כל המריבה ולהתנתק ממה שאשתו אמרה. היא התלוננה על כך בפניו לפני כן אך מעולם הוא לא ראה את זה במו עיניו וכאשר הוא ראה את זה התגובה שלו היתה "מדהים…מרתק…… לא ידעתי שזה עד כדי כך משמעותי. רק עבור העניין הזה כל הכסף ששלמנו לך היה שווה את זה".האמירה הזאת מייצגת בברור את הרעיון שיש משהו בסיסי בדרך שבה בני הזוג מתנהלים ששם אותם מבחינה זוגית בקלחת שבה הם נמצאים.

אם אהבת את התוכן הזה ואתה מעוניין לקבל עוד ממנו 

• אתה מוזמן להירשם כאן ואני אשמח לשלוח לך מדריך ותכנים נוספים

• להצטרף לקבוצה של אינטליגנציה במערכות יחסים בפייסבוק

• עשה לנו לייק בדף