5 מיומנויות המאפשרות לזוגות לעבור ממריבה לקרבה

כאשר העליתי את המאמר האחרון שכתבתי-ממריבה לקרבה/המפתח לזוגיות בטוחה ואוהבת הרגשתי שאמנם דיברתי על נושא שהוא מאד חשוב להרבה זוגות ופנויים ויחד עם זאת היה כדאי להתייחס לאיך עושים את זה באופן מעשי. הפוסט הזה הוא תוספת והמשך למאמר ובו אני אתייחס ל5 מיומנויות שזוגות יכולים להשתמש בהן על מנת לעבור ממריבה לקרבה.

איך עושים את זה (הופכים מריבה לקרבה)?

ראשית על מנת לעשות את זה בני זוג צריכים להכיר בכך שתיקון אינטראקציות שליליות הוא אפשרי ושלמעשה זה אחד המפתחות ליצירת זוגיות בונה ואוהבת לאורך זמן.במערכות יחסים זוגיות כולם מפשלים חלק גדול מהזמן,יש לא מעט מחקרים שמראים כיום ש50% מהזמן בני זוג מפספסים זה את זאת בתקשורת-הם רוצים לומר משהו אחד ובסוף יוצא משהו אחר או שבני הזוג אומרים בדיוק את מה שהם רוצים לומר והצד השני מבין משהו אחר. לדוגמה הוא אומר לה שהוא מרגיש זקן והיא שומעת שהוא משעמם אותה,היא מספרת לו על הבעיות שלה עם הבוסית שלה בעבודה ומבקשת חיבוק ותמיכה והוא יוצא עם שלל פתרונות.הסטטיסטיקה הזאת חלה לגבי כולם-הן לגבי הזוגות שנשואים באושר לאורך זמן והן לגבי אילו שמתגרשים-ההבדל הוא ביכולת לתקן. אז איך מתקנים? ישנן דרכים רבות. וביניהן

כלל התאוששות-על פיו בני הזוג מסכמים ויודעים שלאחר מריבה ולאחר שהם נרגעו הם יושבים זה עם זאת לדבר על מה שקרה כאשר כל אחד מהצדדים לוקח אחריות על החלק שלו במריבה ועל הדרך שבה דבר במריבה-זה תמיד יוצר קרבה ומעגל של שת"פ והכרה. השיחה היא לא שיחה שבה בני הזוג דנים במריבה מחדש אלא הם מכירים בדרך שבה הם דברו זה עם זאת כדרך היוצרת ריחוק והמהווה עלבון ופגיעה זה בזאת. כפי שהזכרתי בממריבה לקרבה/המפתח לזוגיות בטוחה ואוהבת כל מריבה היא בעצם 2 בעיות הבעיה עצמה והדרך שבה בני הזוג מדברים על הבעייה. בכלל התאוששות בני הזוג מטפלים בדרך שבה הם מדברים על הבעיה. כלל ההתאוששות הוא למעשה דרך עבור בני זוג ליצור קרבה לאחר המריבה.
כלל ההקדמה- עוסק באיך ליצור קרבה לפני המריבה ואולי אף להקל אותה או למנוע ממנה להתקיים בכלל. כלל ההקדמה דורש מבני הזוג להיות ערים לכך שהם עומדים לומר משהו נבזי לפני המריבה.הרעיון הוא לא להימנע מהאמירה אלא ליצור מצב של התבוננות על מה שהולך להאמר ולתת הקדמה לכך וזה בד"כ ישמע כך."אני יודעת שזה הולך להישמע כאילו אני מאשימה אותך אבל…." "אני מאד כועס אז מה שאני יאמר עכשיו כנראה לא יצא בצורה טובה אבל תדעי לך ש.."."אני יודעת שזה לא הוגן מצד אחד יחד עם זאת".כאשר בני זוג יוצרים הקדמה באמירות שלהן בן הזוג השני שומע לא רק את התלונה ואת הטענה אלא גם את האכפתיות והערות של בן הזוג השני לרגשותיו וזה בדרך כלל יאפשר לו לקבל בצורה טובה יותר אמירות שבכל מצב אחר היו מפוצצות את המריבה.
שימוש בשפה רגשית-משהו קסום קורה לבני זוג כאשר הם מסוגלים לומר זה לזאת מה הם מרגישים לאחר מריבה או תוך כדי מריבה.שפה רגשית נוטה להוציא הרבה מהאויר החם מהבלון. כך למשל אם הוא ניגש אליה אחרי המריבה ואומר לה בואי נדבר וכאשר הוא מדבר הוא אומר לה שהוא רוצה לפתור את הסוגיה משום שכל העניין הזה גורם לו להרגיש מתוסכל פגוע ומאוכזב מעצמו ומכל מה שקורה ביניהם ברוב המקרים הטונים ירדו והיא תגיב בהתאם ותאמר את מה שהיא מרגישה. הקושי בשימוש בשפה רגשית לאחר מריבה הוא שנדרשת מבני הזוג מיומנות והיכרות עם השפה הזאת ומוכנות להשתמש בה. כאשר בני זוג משתמשים בשפה רגשית הם מפגינים את החוזק והחוסן הרגשי שלהם כבני זוג.
לקיחת הפסקות-קשה מאד ליצור תיקון לאחר מריבה כאשר הדופק של אחד מבני הזוג או שניהם נמצע על 115 פעימות לדקה וכאשר הגוף מפוצץ באדרנלין והראש בתוכניות נקמה.אחד הדברים שמאפיינים מריבות של זוגות הנשואים באושר זה שהם יודעים לקחת הפסקה לאחר מריבה ותוך כדי המריבה לפני שהמריבה מתלהמת. היכולת הזאת מאפשרת להם לאחר מכן לשבת ולנהל שיחה סביב המריבה היוצרת קרבה.
תרבות של חיוביות-ככל שבני זוג יוזמים יותר אקטים של חיוביות ואהבה זה כלפי זאת מחוץ למריבה,היכולת שלהם לתקן את האינטראקציה השלילית תהיה גבוהה יותר משום שלמרות ועל אף הנאמר הם יודעים בעומק ליבם שבן/בת זוגם אוהב ומכבד אותם ולכן לא יאפשרו לעצמם להתלהם במריבה וגם יוכלו להירגע מהר יותר וליצור את הקרבה שמגיעה אח"כ.
לסיכום כל אחת מהמיומנויות הללו בפני עצמה יכולה לגרום למפנה משמעותי בתרבות המריבה ובאיכות חיי הנישואין של בני הזוג. אז יישמו 3 מתוכן באופן מוסכם ביניכם ותביאו לחיי הזוגיות שלכם עוד החודש תשוקה וביטחון.