נישואי תשוקה

מזה שבועות שאני רוצה לכתוב את המאמר בנושא של נישואי תשוקה . מגוון של רעיונות מסתובבים לי בראש, הזוגות השונים שאיתם עבדתי נמצאים לי בתודעה וכמובן שגם חיי הנישואים שלי ברקע, ולמרות כל האנרגייה הזאת אני לא כותב. הסברתי לעצמי את זה בכך שהרעיונות לא מאורגנים לי היטב בראש,לאחר מכן אמרתי לעצמי שפשוט אין לי זמן וחסר  לי שקט נפשי, אח"כ טענתי בפני עצמי שפשוט אני לא יודע איך לנסח את זה. כעת לאחר שבועות של קשקושים אני יכול להודות ולהתוודות שנמנעתי לכתוב על תחום כל כך מרגש כל כך מעניין וכל כך טעון מפאת האנרגיה העצומה שאצורה בו. בסופו של דבר פוסט של עמוד הפך למאמר בן שבעה עמודים. החלטתי לפרסם את זה בחלקים, וזה החלק הראשון.

 

נישואים ומין-שמן ומיים

אז בואו נתחיל במעט עובדות……

נניח שהייתם רוצים היום להרחיב את הידע והמודעות שלכם בנוגע למיניות בתוך חיי נישואין ולשם כך הייתם קופצים לסניף הסטימצקי המקומי ומחפשים ספר העוסק בנישואים ומיניות, הייתם מתוודעים למציאות מעניינת: ישנם שני מדפים האחד מדף של ספרים העוסקים בחיי נישואים – ספרים מהז'אנר הזה בעיקר עוסקים בכיצד מנהלים קונפליקט,איך בונים קרבה ואינטימיות ואיך משתמשים בשיחה על מנת ליצור קרבה. מנגד בזוית העין הייתם יכולים לפנות למדף המיניות ובו ספרות על מיניות. בספרים אלו הייתם מוצאים תמונות ואיורים של גברים ונשים בעת סקס,תמונות של המערכת המינית של הגבר והאישה וטיפים והסברים כיצד לגעת זה בזאת ואיך לקיים מין טוב יותר. ספר העוסק בשילוב של שתי התופעות קרוב לוודאי שלא הייתם מוצאים. כלומר השילוב של שני העולמות האלו הוא תופעה חדשה-הראשון שלקח על עצמו לשלב בין שני התחומים הוא פסיכולוג קליני בשם דויד שנרש מארה"ב. העולם של מין בתוך חיי נישואים מכיל בתוכו לא פחות מיתוסים מעולם המריבה, המיתוסים הבאים הם הנפוצים ביותר:

 

מיתוס הספונטאניות

במקרים רבים (אך לא בכולם-אגע בכך בהמשך) המיניות נשחקת ולעיתים כמעט נעלמת מחיי הזוגיות של לא מעט זוגות ובעיקר זוגות צעירים. ההסבר-אין לנו פנאי,אנחנו סופר עסוקים ועייפים-ביחוד אם הזוג מגדל ילדים קטנים-ולכן לא יוצא לנו לפגוש זה את זאת באופן ספונטאני. כאשר מציעים לזוג להקצות זמן לבילוי משותף ובעיקר לקיום יחסי מין עולה בעיית הספונטאניות. בעיית הספונטאניות זה כשאחד מבני הזוג או שניהם אומרים לי בד"כ "תראה, לפני שהגיעו הילדים היה לנו הרבה יותר זמן ולכן לא היינו צריכים לתכנן זמן למין וזה זרם באופן ספונטני, והיום בשביל שזה יקרה אנחנו צריכים להקצות לזה זמן וזה הורג את כל הספונטאניות ובעיקר את התשוקה". על פניו זה נשמע כמו טיעון חזק ביותר ולמעשה יש בזה מן ההיגיון אלא שיש בסיפור הזה רק בעייה אחת, כאשר בני זוג מתחברים זה לזאת ויש מין סוער אם בודקים את הדברים מקרוב מגלים שהמיניות בתחילת הזוגיות היא לא כל כך ספונטאנית ויש בה הרבה מאד תכנון. גברים מקצים לא מעט אנרגייה ומחשבה כיצד ליצור את המרחב האידיאלי על מנת שהפעם הראשונה לקיום יחסי מין תתרחש ביצירת בילויים מיוחדים, חופשות מעניינות ואוירה מתאימה. נשים מצידן מנהלות עם עצמן שיחה על הרגע בו הן תרגשנה נינוחות לעשות זאת לראשונה-מתי זה יהיה? איזה תחתונים הן תלבשנה? וכדומה. כלומר אנשים מקצים לא מעט זמן מחשבה ותכנון על מנת שמין יתקיים ויהיה מוצלח בשלבים הראשונים של ההיכרות והתכנון מצידו לא פוגם אלא משרת את התשוקה והקרבה.

 

 מיתוס ההתאמה המינית

אז אם התכנון והמחסור בזמן הוא לא הסיפור כנראה שיש משהו אחר. המועמד הבא בתור הוא הסיפור המפורסם של זוגות ושל חוסר ההתאמה המינית. על פי רוב הזוגות הסובלים משחיקה בחיי המין שלהם הסיבה לכך היא שאחד מבני הזוג רוצה יותר מין מהשני ובנוסף לכך כל אחד מהם אוהב דברים שונים בחיי המין. הוא יותר בקטע של חדירה והיא יותר אוהבת שיורדים לה. הנימוק הזה נשמע יותר מהגיוני וקשה מאד להתווכח איתו מהסיבה שאכן ישנו פער בין בני הזוג ביחס לכמות המין וסוג המין שהם רוצים בחייהם הזוגיים. ישנו רק קושי אחד עם הנימוק הזה והוא שגם בקרב זוגות נשואים המאד מסופקים מחיי המין שלהם ישנו פרטנר אחד הרוצה תדירות גבוהה יותר של מין ומנגד פרטנר הרוצה פחות מין. גם אצלם ישנן לעיתים העדפות שונות בחיי המין. שימו לב חברים יקרים האם אתם מכירים איזושהי מערכת יחסים זוגית שבה אין פרטנר אחד הרוצה יותר ופרטנר אחר הרוצה פחות? האם למירב הזוגות יש את אותה העדפה ביחס לסוג המין שהוא אוהב? כלומר הכלל הוא שתמיד בן זוג אחד רוצה יותר סקס והשני רוצה פחות. יש נישואים שבהם זה הופך לבעייה ואילו ישנם נישואים שבהם זו עובדת חיים שבני הזוג לוקחים בחשבון בדרך לקיום חיי מין סוערים.

אם אהבת את התוכן הזה ואתה מעוניין לקבל עוד ממנו 

By |