בהירות בזוגיות

אחת המסגרות המאתגרות ביותר והכואבות ביותר לעיתים בחיינו בעולם המערבי היא חיי זוגיות,לפני כחודש במהלך שיחה על חיי זוגיות ונישואין אמר לי חבר טוב וקולגה למקצוע "שי!!! הרי שנינו יודעים שזוגיות זה אחד הדברים המורכבים והמסובכים ביותר שיש". הופתעתי לשמוע את זה משום שלמרות שידעתי שהוא מתמודד עם רמה מסויימת של אי נוחות בחיי הנישואין שלו כפי שחווים רבים מלקוחותיי -מי יותר מי פחות-וגם אני לעיתים.לא ידעתי שעבורו ועבור אנשים רבים המערכת הזאת נתפסת כמורכבת. התגובה שלי הפתיעה אותי עוד יותר. מצאתי את עצמי אומר לו"זה לא נכון שזה כל כך מורכב. בעולם הזה שנקרא זוגיות יש אי אילו עקרונות מנחים שכשמכירים אותם ועובדים איתם נוצרת לא מעט בהירות ויכולת לצמוח לפעול ולאהוב-פשוט צריך להכיר".אז לפני שאני צולל פנימה חשוב לי להבהיר כבר עכשיו שאני עושה הבחנה ברורה בין פשוט לבין קשה/מאתגר/כואב מעולם לא טענתי שחיי נישואים הם קלי קלוטו ולא נראה לי שאטען את הטענה הזאת בשנים הקרובות.מאמר זה בא לתת מקום לכך שישנה יותר פשטות במערך שנקרא חיי זוגיות ממה שרובנו חושבים.

מרחבים המקיימים חיי זוגיות

ישנם 4 ארבעה מרחבים שונים היכולים להתקיים בין בני זוג המקיימים מערכת יחסים זוגית. אהבה,מין, נישואים והורות. כל אחד מהם הוא תחום התמחות בפני עצמו.על כל אחד מהם נכתבו מיליוני ספרים וכל אחד מהם יכול לעמוד בעצמו או להצטרף לאחרים. לדוגמא אני יכול להיות מאוהב במישהי והיא בי ואנחנו לא נקיים יחסי מין לא נתחתן ולא נביא ילדים. או לחליפין אני יכול להיות בחיי נישואין שבהם אין לי ולאשתי חיי מין אנחנו כבר לא אוהבים אחד את השני ומעולם לא הבאנו ילדים. כמו כן יכולים להתקיים רק 2 מהמעגלים והאחרים לא וכהנה וכהנה. הנקודה היא שכל אחד מהמעגלים הללו הוא נפרד ועומד בפני עצמו.במערכת יחסים בה בני הזוג אוהבים זה את זו מקיימים יחסי מין ביניהם ,נשואים ויש להם ילדים משותפים המערכות הללו נפרדות זו מזו אלא שבמציאות כזאת הרבה יותר קל להתבלבל ולערבב בין המעגלים. לפני שאתייחס לנושא הנפרדות למשמעות שלו וכיצד ניתן להשתמש ברעיון הזה בחיי היום יום אתאר בקצרה מה מייצג כל מעגל בנפרד.

אהבה

אין לי שום כוונה לנסות להגדיר מהי אהבה באופן מדוייק משום שרבים וטובים ממני ניסו לעשות זאת ורבים עוד מנסים. כשאני מדבר על המעגל של אהבה בין בני זוג אני מדבר על מהם הדברים שבונים את הקשר החברי בין בני הזוג כלומר כיצד בני זוג בונים לאורך השנים את החברות והקרבה ביניהם. אתיחס כאן לדוגמא אחת על מנת שנבין טיפה יותר את המעגל הזה. במהלך השגרה והרוטינה של היום יום בני זוג יוזמים פניות לקשר זה עם זאת שהן לא בהכרח ברורות ומודגשות כפניות לקשר.דוגמא לכך יכולה להראות בצורה הבאה

עינת: (יושבת וקוראת עיתון ביום שבת בבוקר ונתקלת בפרסומת בעיתון לטלויזיות פלזמה בחצי מחיר)

"יאללה אייל!!! תראו איך הורידו את המחירים של הפלזמות(אומרת ובוהה בפרסומת)

אייל: (נמצא בעיצומו של תשבץ שהוא ממלא קם גוהר מעליה ואומר) וואו באמת מחירים מצחיקים,מה את אומרת את חושבת שכדאי לקנות עוד אחת? אנחנו צריכים?

הדוגמא הנ"ל היא דוגמא פשוטה לסיטואציה בה היא יוזמת פנייה לקשר והוא מגיב ומשם מתפתחת דינאמיקה של שיחה וקרבה. אילו האינטראקציה היתה נראית כך היתה לזה השפעה אחרת על מערכת היחסים.

עינת: (יושבת וקוראת עיתון ביום שבת בבוקר ונתקלת בפרסומת בעיתון לטלויזיות פלזמה בחצי מחיר)

"יאללה אייל!!! תראו איך הורידו את המחירים של הפלזמות(אומרת ובוהה בפרסומת)

אייל: (נמצא בעיצומו של תשבץ שהוא ממלא-עושה פרצוף כעוס ואומר) למה את תמיד חייבת להפריע לי כשאני באמצע משהו שחשוב לי,אני לא יכול לקבל קצת שקט פה???

בשני המקרים נוצרה פנייה לקשר ולתשומת לב באחת אייל זיהה את הפנייה והגביר את הקרבה עם עינת דרך שיחה ובמקרה השני הוא לא זיהה את מה שקורה כפנייה לקשר אלא כהפרעה ולכן דחה את ההזדמנות לקרבה.

מעבר לכך שישנן התנהגויות שונות הבונות את מעגל החברות והאהבה לכל גבר ואישה ישנה דרך אחרת בה הוא אוהב לקבל אהבה להן אנחנו קוראים שפות אהבה כלומר לכל גבר ואישה יש את שפת האהבה שלו ואיך הוא אוהב לקבל אהבה.

מין

מעגל המין עוסק לכאורה בכל מה שקורה בחדר המיטות אבל בעצם הוא עוסק במה שקורה בתודעה של בני הזוג וביכולת שלהם להיות מוכנים לראות ולהראות ע"י בן/בת הזוג שלהם.כשאני אומר לראות ולהראות אני מדבר על כמה בני הזוג מסוגלים להיות עצמם ולהביא לידי ביטוי את מלוא הפוטנציאל המיני שלהם במרחב של בן הזוג שלהם.זה כלל לא טריואלי עבור בני זוג המקיימים כל כך הרבה קשרים של תלות ומחויבות זה כלפי זאת לעשות את ההפרדה בחדר המיטות. תוצר לוואי אחד של המציאות הזאת היא שעבור הרבה זוגות המין הטוב ביותר שהם חוו היה מחוץ לחיי הנישואים שלהם. הכוונה אינה דווקא על רומן מחוץ לנישואים אלא לפני חיי הנישואים שלהם, לעיתים המציאות הזאת מתורגמת לרומן מחוץ לנישואים או לחליפין למצב שבו בני הזוג עוצמים את העיניים לפני ובמהלך המין ועושים מאמצים כבירים לשלהב את עצמם דרך פנטזיות מגע אינטנסיבי ונתק מבן הזוג במהלך המין או כל דבר אחר על מנת להסתיר את העובדה שהם פשוט משועממים ולא נלהבים. ישנן שיטות שונות כיצד לעבוד על התודעה של בני הזוג ביחס למין ובעיקר על היכולת שלהם לבטא את עצמם מבחינה מינית זה ליד זו.

נישואים

מעגל הנישואים עוסק בכיצד בני הזוג מנהלים ביחד את חיי השותפות ביניהם ובשאלות רבות שכל זוג נשוי עונה עליהן וביניהן איך הם רואים את חיי הזוגיות ביניהם? איך הם רבים? איך הם מתקנים את המריבות שלהם? מהם ההרגלים והריטואלים שלהם לבטא קרבה? איך הם מתנהלים סביב כסף ומהי ההתנהלות שלהם ביחסים עם המשפחות של שני הצדדים? איך הם מקבלים החלטות? ועוד.

ניתן לומר שחיי הנישואים עוסקים בכל הנושא של ניהול חיי הזוגיות. חשוב לציין שזה פעמים רבות עמוד התווך שמחזיק מערכת זוגית מאושרת לאורך שנים מאחר והמעגלים הקודמים שתיארתי (אהבה ומין) הם מעגלים שבהם לעיתים ישנה עלייה וירידה ברמת החוויה-כמה בני זוג מרגישים נאהבים ומיניים- ודווקא עבודה חשובה שבני הזוג עשו במעגל הנישואים תאפשר להם להתמודד עם העליות והירידות הללו בהצלחה. דוגמא לנושא שמייצג את מעגל הנישואים היא שיחה בין בני הזוג על תרבות המריבה שלהם ועל איך הם רבים-מה לגיטימי ומה לא? שיחה כזאת שנמשכת על פני זמן בסופו של דבר יוצרת תרבות מריבה ששני בני הזוג יכולים לחיות איתה ובסופו של דבר גם לנהל זוגיות בטוחה יותר בעקבותיה.

הורות

המעגל של הורות עוסק בדרך שבה בני הזוג תופסים את עצמם כהורים, בדרך שבה בני הזוג מגדלים את ילדיהם ובשותפות שיש להורים בגידול ילדיהם. סוגיות הקשורות להורות הן סוגיות העוסקות בגבולות שההורים מקנים לילדיהם, הרגלי אכילה, חינוך ועזרה בבית. הורות גם עוסקת בפילוסופיה של ניהול רגשות ותסכולים שההורים מקנים לילדיהם, דאגה לבריאותם הנפשית והפיזית ועוד דברים רבים. בשונה ממה שאנשים רבים חושבים מריבות בין הורים על כיצד לגדל את הילדים אינן שייכות למעגל ההורות אלא למעגל הנישואים משום שזה טבעי ביותר שבכל מערכת זוגית יהיו מקרים שבהם 2 בני הזוג לא יראו עין בעין כיצד יש לגדל ולחנך את הילדים השאלה המעניינת תהיה כיצד הם יתמודדו עם המקרים הללו וזאת לא שאלה של הורות אלא שאלה של כיצד בני הזוג מיישבים קונפליקטים ומנהלים מריבות כלומר זאת סוגייה של חיי נישואים.

נפרדות והשפעה כתופעות שונות

להזכירכם טענתי קודם שהמעגלים הללו נפרדים זה מזה.במקרים רבים בהם אני מציג את הרעיון בהכשרות שונות למאמנים ולמטפלים עולה התגובה הבאה "כן שי אבל המעגלים האילו משפיעים אחד על השני" והתגובה שלי היא תמיד אותה תגובה. "נכון,הם בהחלט משפיעים אחד על השני אבל זה לא אומר שהם לא נפרדים" כך למשל אני והבן שלי איננו אותה ישות/מערכת למרות אינספור דברים (נראים ובלתי נראים) המחברים בינינו. יחד עם זאת כשהוא חוזר מהגן ומספר שהיה לו יום קשה ועצוב בהרבה מאד מקרים תהיה לזה השפעה עליי.

מדוע זה חשוב?

הרעיון של ההכרה בארבעת המעגלים ובנפרדות ביניהם הוא חשוב מכמה סיבות ראשית הוא נותן לנו מיפוי לא רע של כיצד בנויות מערכות יחסים רבות בימינו והוא מאפשר לנו להבין את הזוגיות שלנו בדרך חדשה.שנית הוא מפתח להכרה במהי הדרך שעל כל זוג לעשות על מנת לצמוח בחיי זוגיות. במילים אחרות כאשר זוג מגיע לתהליך זוגי אצלי כמעט תמיד הקושי ביניהם התחיל באחד המעגלים ולא בכולם. בגלל שהם חיכו ולא טיפלו בקושי כעת זה חלחל לכל המעגלים והמסקנה המתבקשת היא שהזוגיות דפוקה וצריך לעשות משהו. לדוגמא מיכל ואבי הם זוג נשוי שנתיים ומהרגע הראשון שהכירו היתה ביניהם אהבה גדולה.חיי המין ביניהם מאז ומתמיד היו מאד סוערים. מיכל נכנסה להריון וילדה את ביתם צליל אותה ההורים מאד אוהבים. למרות האמור לעיל הדבר ממנו מיכל ואבי תמיד סבלו היה היצריות ביניהם במילים אחרות כאשר מיכל ואבי מתחילים לריב אף אחד מהם אינו יודע כיצד לעצור את זה וכל מריבה היא מתכון להרס במערכת היחסים. מאז שצליל נולדה ורמת עומס בחייהם גדלה כמות המריבות וההרס ביניהם התעצמה כך שכיום הם כבר בנתק רגשי ,לא מקיימים יחסי מין ומרגישים נעלבים ולא אהובים. אם תשאלו אותם הם יאמרו לכם שהזוגיות היא לא טובה להם ושום דבר בה לא טוב.המין גרוע,אהבה אין, בהורות הם מרגישים כאויבים. אבל אם נסתכל נראה שזה לא תמיד היה כך. למעשה מירב המעגלים ביניהם היו מצויינים מלבד מעגל אחד-הנישואים.כלומר הרעיון של ההפרדה בין המעגלים מראה לנו מהו עקב האכילס של הזוגיות ולמעשה במה עלינו להתמקד ולבסוף לצמוח מבחינה זוגית. הערך השלישי בהיכרות עם הנפרדות של המעגלים הללו הוא בכך שהוא נותן לנו ראייה יותר חומלת ומציאותית לגבי חיי הזוגיות. כלומר אילו מיכל ואבי היו מקבלים את הידע הזה בשלב מאד מוקדם הם היו יכולים לומר לעצמם האמת היא שיש לנו זוגיות נפלאה-חיי המין שלנו סוערים,אנחנו מאד אוהבים את הבת שלנו ואת הגידול המשותף שלה ויש בינינו אהבה גדולה אבל יש לנו בעייה עם תרבות המריבה בינינו ובדרך שבה אנחנו מנהלים חיי נישואים.כדאי שנעשה עם זה משהו על מנת שזה לא יחבל לנו בחיי הזוגיות ובשאר המעגלים בינינו.

לסיכום:

בכל מערכת זוגית אחד המעגלים הוא החוליה החלשה וכדאי שבני הזוג יכירו בכך משום שאותה חוליה חלשה יכולה מחד להחריב את חיי הזוגיות ומנגד(במידה ומחזקים אותה) היא המפתח לזוגיות עליה חולמים בני הזוג. בעבודתי עם זוגות אני מאבחן את הזוגיות שלהם במשך 3 מפגשים על מנת שאוכל לזהות מהי החוליה החלשה אותה עלינו לחזק. כך ניתן תוך פרק זמן לא ארוך מידי ליצור מפנה משמעותי בחיי הנישואים והזוגיות שמתמיד לאורך זמן.מערכות יחסים זוגיות אינן מרחב קל ונינוח דווקא משום שהן לעיתים קרובות מעמתות אותנו עם התמודדויות חדשות מהן אנחנו מנסים להימנע בחיי היום יום.יחד עם זאת ישנה שפה המאפשרת לנו לצלוח את התמודדויות הללו ולהבין מה קורה בתוך מערכות היחסים שלנו ולדעת את השפה הזאת זה בעצם לדעת מה עליך לעשות ומי עליך להיות על מנת לקיים חיי זוגיות אוהבים בטוחים ומלאי תשוקה.